¿Alguna vez has sentido que no eres aceptado o querido por los demás? ¿Te cuesta expresar tus sentimientos y necesidades por miedo a ser juzgado o criticado? ¿Te aíslas o te esfuerzas demasiado por complacer a los demás? Si has respondido “sí” a alguna de estas preguntas, puede que tengas una herida de rechazo que se originó en tu infancia y que todavía te afecta en tu vida adulta.
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| Foto de Sven Brandsma en Unsplash |
ÍNDICE
- ¿Qué es la herida de rechazo?
- ¿Cómo surge la herida de rechazo?
- ¿Cuál es la máscara social de la herida de rechazo?
- ¿Cómo afecta la herida de rechazo en la vida adulta?
- ¿Cómo identificar la herida de rechazo?
- ¿Cómo sanar la herida de rechazo?
- Sugerencias
- Fuentes de consulta
¿Qué es la herida de rechazo?
La herida de rechazo es una
herida del “ser” que surge desde la concepción o el nacimiento por no sentirse
aceptado o querido por el padre, la madre o los cercanos. Es una herida muy
profunda y dolorosa que afecta el derecho a existir y el amor propio. Las
personas con esta herida suelen huir de situaciones o personas que les
recuerden el rechazo.
El rechazo puede ser real o
percibido. Es decir, puede haber una experiencia clara de rechazo, como un
aborto deseado, un abandono, una adopción no deseada, una preferencia por otro
hijo, un maltrato físico o verbal, etc. O puede haber una interpretación
subjetiva de rechazo, como una sobreprotección, una indiferencia, una exigencia
excesiva, una falta de atención o cariño, etc.
¿Cómo surge la herida de rechazo?
La herida de rechazo surge
cuando el niño o la niña no se siente acogido, valorado o amado por sus padres
o cuidadores principales. Esto hace que el niño o la niña se sienta indeseado,
insignificante o defectuoso. El niño o la niña interioriza el mensaje de que no
es digno de amor ni de existir y desarrolla un sentimiento de culpa y vergüenza
por ser quien es.
Se puede agravar si el niño o la
niña experimenta otras formas de rechazo en su entorno social, como el
bullying, el racismo, el machismo, la homofobia, etc. Estas situaciones
refuerzan la idea de que el niño o la niña no encaja ni pertenece a ningún
grupo y le hacen sentirse solos e incomprendidos.
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| Foto de Kat J en Unsplash |
¿Cuál es la máscara social de la herida de rechazo?
La máscara social es la forma de
actuar o de mostrarse que adopta la persona con una herida de rechazo para
protegerse del dolor o para buscar la aceptación de los demás. Se caracteriza
por ser huidiza, es decir, por evitar el contacto o la intimidad con los demás
por miedo a ser rechazado de nuevo. La persona con esta máscara suele ser muy perfeccionista,
exigente y crítica consigo misma y con los demás, ya que cree que solo así
podrá merecer el amor o el reconocimiento que no recibió en su infancia.
También puede ser muy complaciente, adaptándose a lo que los demás quieren o
esperan de ella, sin expresar sus propios deseos o necesidades. La persona con
esta máscara puede tener tendencia al aislamiento, al retraimiento o a la
depresión, ya que se siente sola e incomprendida. También puede tener
dificultades para confiar en los demás, para pedir ayuda o para recibir afecto.
¿Cómo afecta en la vida adulta?
Puede tener consecuencias
negativas en la vida adulta de la persona que la padece, tanto a nivel personal
como relacional. Algunas de estas consecuencias son:
Baja autoestima: Suele tener
una imagen negativa de sí misma, sintiéndose indeseable, defectuosa o inferior
a los demás. Esto le hace tener poca confianza en sus capacidades y en su valor
como persona.
Sentimiento de culpa: Se siente
culpable por todo lo malo que le pasa o por lo que no puede lograr. Cree que es
responsable de su propio rechazo y que no tiene derecho a ser feliz o a
existir.
Miedo al rechazo: Suele tener
un miedo intenso y constante a ser rechazada por los demás, lo que le hace
evitar las situaciones o las personas que puedan hacerle sentir así. Esto le
impide establecer relaciones sanas y satisfactorias con los demás.
Dependencia emocional: Tiene gran
necesidad de amor y de reconocimiento por parte de los demás, lo que le hace
depender emocionalmente de ellos. La vuelve vulnerable a las manipulaciones, a
las decepciones o a las traiciones.
Aislamiento social: La persona
con herida de rechazo suele tener dificultades para relacionarse con los demás,
ya sea por miedo al rechazo o por falta de interés. Esto le hace sentirse solo
e incomprendido y le priva del apoyo y del afecto que necesita.
Depresión: Padece un estado de
ánimo bajo y persistente, acompañado de tristeza, apatía, desesperanza o falta
de sentido. Esto le impide disfrutar de la vida y le hace perder el interés por
sus proyectos o sus metas.
¿Cómo identificarla?
Puede ser difícil de
identificar, ya que muchas veces está oculta tras otras heridas y máscaras
sociales. Sin embargo, hay algunas señales o indicadores que pueden ayudarnos a
reconocerla. Algunos de estos indicadores son:
- Sentirse diferente o no encajar en ningún grupo o lugar.
- Sentirse indeseado o no querido por los demás.
- Sentirse insignificante o invisible para los demás.
- Sentirse culpable o avergonzado por ser quien se es.
- Sentirse solo e incomprendido por los demás.
- Tener dificultades para expresar los sentimientos y las necesidades propias.
- Tener dificultades para confiar en los demás o para pedir ayuda o recibir afecto.
¿Cómo sanarla?
La herida de rechazo puede ser
sanada si la persona es capaz de reconocerla, aceptarla y trabajar en ella con
ayuda profesional, si es necesario.
Algunos pasos para sanar la
herida de rechazo son los siguientes:
- Aceptar la herida como parte de uno mismo, así liberarás todos los sentimientos atrapados.
- Perdonar a las personas que te rechazaron o qué crees que te rechazaron, así romperás el vínculo negativo que te une a ellas.
- Perdonarte a ti mismo por haberte rechazado o por haber rechazado a otros, así recuperarás tu amor propio y tu autoestima.
- Cuidarte a ti mismo, tanto física como emocionalmente, así te demostrarás que te quieres y que te respetas.
- Hablar bien de ti mismo, tanto interna como externamente, así cambiarás tu diálogo interno negativo por uno positivo.
- Reconocer tus puntos fuertes y tus logros, así valorarás tus capacidades y tu potencial.
- Expresar tus sentimientos y tus necesidades, así te conectarás con tu verdadero ser y con los demás.
- Buscar apoyo en tus amigos, familiares o personas de confianza, así te sentirás acompañado y comprendido.
- Afrontar el miedo al rechazo, así dejarás de evitar las situaciones o las personas que te lo puedan provocar.
- Abrirte a nuevas experiencias y relaciones, así ampliarás tu horizonte y tu bienestar.
Foto de Alexander Grey en Unsplash
SUGERENCIAS
Para ayudarte a sanar la herida
de rechazo, te proponemos algunas sugerencias que puedes poner en práctica:
- Escribe una carta a la persona que te rechazó o qué crees que te rechazó, expresando todo lo que sientes y lo que quieres decirle. No hace falta que se la envíes, solo es para ti.
- Escribe una carta a ti mismo, expresando todo lo que te quieres y lo que te valoras. Léela cada vez que necesites un refuerzo positivo.
- Haz una lista de todas las cosas buenas que tienes y de todo lo que has conseguido en tu vida. Revísala cada vez que necesites recordar tu valía.
- Practica algún tipo de actividad física, artística o creativa que te guste y que te haga sentir bien contigo mismo. Disfruta del proceso y del resultado.
- Busca algún grupo o asociación que comparta tus intereses o aficiones y participa en sus actividades. Conoce gente nueva y amplía tu círculo social.
- Practica la meditación, el yoga o alguna técnica de relajación que te ayude a calmar tu mente y a conectar con tu cuerpo. Respira profundamente y libera las tensiones.
- Busca ayuda profesional si sientes que no puedes sanar la herida de rechazo por ti mismo. Un psicólogo o un terapeuta podrá orientarte y acompañarte en el proceso.
Por consiguiente, te invitamos a
mejorar tu bienestar personal con nuestra terapia en línea. Contamos con
profesionales capacitados y un servicio confiable y seguro. ¡No esperes más!
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FUENTES DE CONSULTA
- Bourbeau, L. (2012). Las cinco heridas que impiden ser uno mismo. Madrid: Obelisco.
- Gracia, E., Lila, M. y Musitu, G. (2005). Rechazo parental y ajuste psicológico y social de los hijos. Psicothema, 17(4), 527-532.
- Roura, E. (2020). Cómo curar la herida del rechazo. Recuperado de https://lamenteesmaravillosa.com/curar-la-herida-del-rechazo/
- Sanchis, S. (2020). Qué es la herida del rechazo, síntomas y cómo curarla. Recuperado de https://www.psicologia-online.com/que-es-la-herida-del-rechazo-sintomas-y-como-curarla-6658.html
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